Любовь – это способность дарить » Блог Евгения Дейнеко
Любовь – это способность дарить
Взаимоотношения

Любовь – это способность дарить

16 Апрель, 2010
Евгений Дейнеко
1 324
28

Весь прошлый вторник, я провел в редакции журнала Натали. Меня пригласили участвовать в интересном эксперименте под рабочим названием «Муж и жена одна сатана». Суть эксперимента заключалась в том, чтобы из 8-ми человек, психологи в процессе общения определили, кто кому приходится мужем и женой. Процесс участия и сам эксперимент выдался весьма интересным и увлекательным. Результаты эксперимента, вы сможете узнать со страниц журнала. Номер и дату выхода я вам обязательно сообщу.

Я определял пары участников по принципу: как они дополняют друг друга. Ниже, привожу текст моих комментариев по этому поводу. Мои комментарии представлены в том виде, каком они изначально написаны. В журнале, они могут быть несколько откорректированы.

Комментарий для журнала «НАТАЛИ»:

В семейной психологии есть аксиома: каждый человек, независимо от финансового и физического положения, всегда имеет в своем окружении семь потенциальных кандидатов на роль супруга или супруги. Выбор есть всегда! Почему мы выбираем тех или иных партнеров, ведь не секрет, что желаемое с действительностью не совпадают.

Есть две правды: красивая и настоящая. Если спросить девушку о том какой должен быть мужчина, мы услышим в ответ много красивых слов и пожеланий: умный, внимательный, нежный, учтивый, сильный, целеустремленный и т.д. и т.п…. Все это будет та самая, красивая правда. А настоящая правда в том, каких партнеров мы на самом деле выбираем.

При выборе партнера для жизни, мы опираемся на глубинные (подсознательные) установки о том какая должна быть семья. Источником этих установок есть и всегда будет образ той семьи, в которой вырос человек. Если быть внимательным, то совсем не трудно отследить в своей жене повадки своей матери, а в своем муже образ своего отца. Мы выбираем себе друг друга исходя из наших подсознательных установок — психоэмоциональных ролей и ожиданий от партнера. Например: если девушка росла в семье, где главой была мать, то и мужа она будет выбирать, чтобы соответствовал ее неосознанной потребности и дал возможность быть в семье лидером.

«Два сапога – пара»

Крепкая (совсем не обязательно дружная) семья создается по взаимному согласию обоих партнеров. Два человека в семье должны дополнять друг друга и реализовывать глубинные ожидания друг от друга. Когда эти установки совпадают, то нас ждет крепкий и продолжительный союз.

Как можно определить пару супругов:

— по одинаковому сленгу, который непременно возникает в их маленьком коллективе;

— по схожему стилю одежды;

— по общим детям))) (шутка)

14.04.2010.

.

Мысли по поводу семьи.

Участие в эксперименте натолкнуло меня на мысли о том, насколько часто люди, состоящие в браке, заняты внутренними разборками между собой, междоусобными войнами. Масса времени супругов уходит на то, чтобы выставить свою позицию и принципы перед партнером и отстаивать их. Часто, союз двух людей напоминает поле битвы, или поле брани, на котором должен быть проигравший. Вот такой бывает БРАК.

Любовь – это способность отдавать другому, без ожидания взаимности. Счастливый союз создается их двух людей, способных и желающих подарить друг другу все. Мысли таких людей: «Что я могу сделать для любимого человека?».

Оба человека в таком союзе развиваются и расцветают. Любовь наполняет людей энергией и жизнью, супруги наполняют друг друга. Ты получаешь любовь, отдавая ее. Чем больше ты отдаешь, тем больше ты получаешь.

Здесь, как нигде ранее, уместно вспомнить про «Закон дарения». Закон гласит: «Для того чтобы получить, необходимо отдать. Если ты хочешь получить любовь, научись отдавать ее». Это похоже на камин – для того чтобы обогреть семейный очаг нужно вложить дрова, спички и свое внимание.

Любовь – это способность дарить.

Описанное мною напоминает идеальную картину, и это правда. А к чему стремиться, если не к идеалу?

***

p.s.

Часто подобные мысли к людям приходят в те моменты, когда уже ничего нельзя изменить. Сделайте подарок своему любимому человеку прямо сегодня.

Берегите Любовь!

.

    

28 Ответа(-ов) к “Любовь – это способность дарить

  1. Доброй ночи, Женя!
    Это одна из моих любимых тем, о ней невозможно не поговорить 🙂
    А я как раз не уверена, что образ родителей «продолжается» в собственной семье. Например, мой отец — размеренный флегматик, что совсем не привлекает меня в мужчинах…
    Я согласна, выбор осуществляется на уровне подсознания, причем в первые мгновения встречи, происходит нечто, что даже не всегда осознается, а иногда это свершается даже до того, на уровне предчувствия…
    Интересно, что является идеалом? Похожесть или противоположность? Эмоциональная близость, а значит и похожесть это источник и венец любви, но а как же «противоположности притягиваются»?!
    Женя, очень интересная мысль о двух правдах!
    Я не хочу сказать, что в мужья девушки выбирают наглых негодяев :)))), вместо прекрасных принцев, но все же…
    Люди часто думают, что их любят потому что они …. перечень всевозможных достоинств :), а на самом деле их любят потому что чувствуют в них нечто близкое, теплое, искрящееся …
    Стремление соответствовать каким-то социальным идеалам, играет с человеком «злую шутку» — он все дальше отдаляется от самого себя, от своей сушности, которая как раз и притягивает другого.
    Любят ведь не за идеальность, любят просто потому что любят …

  2. Здравствуй, Евгений! Всё правильно ты говоришь. «Любовь – это способность отдавать другому, без ожидания взаимности». Хорошо если это так в отношениях. Но чаще всего почему-то получается, что если один отдаёт, то другой с огромным удовольствием этим просто пользуется. И постепенно начинает вылазить на голову тому, кто бескорыстно дарит свою любовь. Парадокс! Почему чаще всего случается в семьях именно так? Получается, что один партнер любит другого, а другой позволяет себя любить? Да, можно и дальше бескорыстно отдавать себя, любить другого, но возникает вопрос, а достоин ли такой человек любви, если по отношению к другому ведёт себя таким наглым образом? Всему есть какой-то предел! Я думаю суть не в этом… Всегда нужно в первую очередь любить себя, и не позволять даже нашему бескорыстно любимому партнеру вылезать себе на голову. Вот и получается, что часто люди, состоящие в браке, заняты внутренними разборками между собой, междоусобными войнами. Всё дело скорее в достижении равновесия или гармонии, если в семье оба партнёра стремятся к этому, тогда только возможна взаимная безусловная любовь.

  3. А мне понравилась статья! Прям сейчас пойду и подарю кому-то что-нибудь))))

  4. Алла, Вы так эмоционально написали… но это не любовь, это скорее увлеченность, влюбленность…
    Любовь всегда взаимна… ведь это открытость двоих людй друг другу…

  5. Здравствуйте, Алла
    Открою вам секрет: брак и семья это не всегда мелодрама или трагедия. Семья может быть доброй сказкой, где все живут долго и счастливо. Многие люди в отношениях ищут именно любовные трагедии и всяческие переживания. Перестаньте искать проблемы и их решение, направьте свои силы и внимание на поиск и создание гармоничных взаимоотношений.

    Вы совершенно правы – нужно любить себя, ведь только через большую любовь к себе, ты способен полюбить другого человека настоящей, искренней любовью.

    Часто, люди создают семьи, будучи морально незрелыми людьми. Чтобы отдавать смело, нужно иметь что отдавать. А если человек, еще сам незрел, то ему нечего дать, кроме «собачей» преданности или денег. Осуждать таких людей не стоит, все мы были такими.

    Я полностью согласен с Анной – любовь бывает только взаимной. Все остальное – суррогаты любви.

    К любви необходимо созреть, к ней необходимо стремиться и кропотливо создавать.

    Повторюсь: все о чем я написал, это идеальная картина и, к счастью, она вполне реальна! Я видел множество раз воплощение этой идеи в жизни. Стремитесь к идеалу!

  6. В своих отношениях с мужчинами я искала (и находила!!!) именно разборки и междуусобицы. Отношения для меня были игра «кто кого-кто главней-кто умней», и точно это было из-за моих родителей и семьи, в которой я росла. Все продолжалось до тех пор, пока у меня не появилась возможность посмотреть на все со стороны и понять для себя самую важную вещь — я не хочу никаких игр и между мной и любимым человеком, я хочу открытости, честности и искренности и на меньшее не согласна. И в скором времени познакомилась с парнем, с которым сразу начали складываться именно такие отношения. Мы вместе уже два года и я каждый день удивляюсь и поражаюсь тем человеческим качествам и достоинствам, которые открываю в любимом человеке. Именно он научил меня дарить себя без сожаления и без ощущенния ущемленности, которое всегда появлялось у меня, если я что-то делала для партнера. Недавно он мне сказал, что чем больше меня узнает и со мной общается, тем сильнее меня любит. Мне кажется, такой и должна быть настоящая любовь, потому что я чувствую то же самое 🙂

  7. Очень интересная тема, Евгений! Вы, как всегда, умеете затронуть струны души!!! 🙂 Но сейчас я хочу больше обратиться к женскому полу: все зависит в большей степени от женщины и от женской энергии… Изменитесь вы — изменится и ваш мужчина!!!!!! Очень понравилось, о чем написала Таня — приятно, что есть такие пары!!! Девушкам советую почитать книги Ларисы Ренар!!! Очень заряжают и открывают на многое глаза!

  8. Любовь придумали русские, чтобы за нее не платить. Есть выгода, удобство, инстинкт именно они и руководят людьми, когда они ищут партнера, создают семью.

  9. Добрый день, Евгений!
    Скажите, почему люди, зная так много в теории о правильном мышлении, принципах построения гармоничных отношений и способах добиться успеха в жизни, на практике не создают гармоничные семьи, не встречают правильных людей на пути, не ведут себя «правильно», не добиваются успеха.

  10. Ответ прост:
    — страх одиночества;
    — подсознательные установки (читай выше);
    — не способность меняться и обучаться;
    — подсознательная неготовность жить в счастье….

    а еще, зная многое, люди просто это не применяют.

  11. Интересно, почему случается влюбляться в нескольких людей сразу?
    Каковы причины полигамности?

  12. Буду первым из мужчин, кроме Евгения! 😉
    Сижу и улыбаюсь. Хоть сам и любил всего два раза, как мне кажеться, но искать не устану. Иногда наступают конечно моменты, когда руки опускаються, начинаешь спрашивать — почему не устроено так, чтоб хорошие люди чем-то выделялись, к примеру родинка в определенном месте))))
    Со временем пришел к мысли что, «спортивный интерес» кто умнее и главнее, уже не для меня. Тогда и начинаешь четко понимать для себя, что нужно на самом деле!

    Таня – я искренне рад за Вас и честно пустил слезинку (одну!) . ))))))))

  13. Отличная статья!
    И про семью в точку!
    Смотрю на своих родителей и как они поддерживают друг друга. Они у меня молодцы и много добились (наверное благодаря маме)

    Необхедимо стремиться к идеалу.

  14. В продолжение начатого…
    Эффект «маятника» (эмоционального раскачивания) традиционно применялся определенной категорией женщин еще в позапрошлом веке, заимствование его мужчинами, вероятно, является одним из впроявлений мужской феминизации:)
    Интересно, Morket, если описанное вами применить к вам же что будет? :)))

  15. Евгений..подскажите пожалуйста как встретить свою вторую половинку, как найти свою любовь?
    Я уже устал быть один……

  16. Ну, проще всего пройти тренинг «Я Победитель!» и «проработать» себя. Все начинается не с того как «ее найти», а с определением того каким я хочу быть и какая женщина мне нужна.

    Второй этап поиска половинки — конкретные шаги по поиску и знакомству. Идите в массы и знакомьтесь! Она там, среди прочих людей и ждет Вас.

    Вот это то, что я могу посоветовать человеку с которым я пока не знаком, и не знаю положения его дел.

  17. Я во многом согласна с Евгением. Действительно любовь и семья — отнюдь не близнецы-братья. Хотя семья без любви — всего лишь союз людей, объединенных определенными интересами и потребностями. Такой союз может просуществовать очень долго. если это выгодно обеим сторонам. Ну а любовь… Она обязательно будет. Либо на стороне, либо она будет распространяться на детей, сестер, братьев, родителей… Такое состояние чревато психическими срывами, возможно копанием в себе, потому что ничто в этом мире не заменит любви женщины и мужчины, которая является самой созидательной силой в окружающем мире.

  18. Да. хорошая тема,По своему опыту знаю, что не мужчину надо выбирать, а какой я хочу быть в семье, в какой семье, и зачем это мне надо. Ответив себе на эти вопросы, может оказаться, что Ален Де Лон вообще не подходит. Вопрос Зачем это мне?

  19. Вот такая ситуация повторяется снова и снова. Мужчина влюбляется в меня, рассказывает какая я единственная, необычная, чуть ли не богиня (надо сказать, что я довольно яркая известная личность) Только я влюбляюсь в ответ, он тут же меняет свое отношение. Все попытки как то заинтересовать, сделать общий досуг более ярким проваливаются. Он не хочет больше ходить со мной никуда , как это было вначале отношений. Начинает меня избегать, переносить встречи, встречаться в неприятных местах, просто убегает в другой город. Как разорвать этот круг? Это повторялось несколько раз с разными парнями. Хочу, чтобы взаимная любовь длилась дольше. Вопрос только психологу, не читателям.

    1. Татьяна, Вы действительно не понимаете в чем суть?
      лично для меня все прозрачно и понятно

      какие у Вас есть варианты ответа на вопрос «Почему всегда так происходит?»?

  20. окей.
    вот мои варианты.
    1.это мои убеждения так на них влияют.как то я сама это програмирую
    2.начинаю зависеть от любви и больше не выгляжу такой позитивной няшкой с плаката по развитию личного роста
    3.слишком откровенна.нужно играть.отдаляться. делать вид что он неважен как на самом деле
    4. в последнее время выбераю парней намного моложе себя и они боятся серьезных отношений и мне совсем неинтересно с одногодками .лучше уж я буду одна
    5. может мужчина который бы ценил меня просто боится подойти и ждет когда я буду свободна. может стоит научиться быстро отпускать того кто хочет уйти
    6.упускаю момент взаимной любви и не успеваю поблагодарить за него вселенную. поэтому она на меня обижается
    7. недостаточно понимаю что именно хочет от меня парень. унего другие потребности и он стесняется мне сказать

    вот сейчас это повторяется снова.он под разными предлогами не хочет со мной встречаться. а когда встречается то с нами какой нибудь друг. он боится быть со мной наедине.зарекаюсь ему звонить. чтоб не пугать привязанностью. он пишет вконтакте что уедет. ну такие у него обстоятельства. мол я тут не при чем.

  21. 8. возможно дело в в моем детстве .отец хотел уйти из семьи. но не ушел потому что я маленькая его просила.
    9.парням хочется завести семью а я замуж не хочу.мой сын от первого брака вырос и больше не хочу детей.вообще не хочу никакого быта.

    хочется любви взаимной . пусть ненадолго но чтобы успеть это почувствовать.ведь это может быть красиво. может просто тот человек который это поймет еще появится

    1. Татьяна, я обязательно отвечу на ваши вопросы
      но, чуть позже
      сейчас на отдыхе и нет времени так много думать, чтобы ответить внимательно и по существу
      спасибо за понимание

    1. Ничего просто так не происходит.
      Ваши истории – наглядное свидетельство того, что где-то внутри вашего бессознательного лежат ожидания и убеждения о том, какие должны быть отношения. Проявление этих ожиданий вы уже видели много раз в своей жизни.

      Мы можем хотеть одних отношений, а получаем абсолютно другие. Мы можем логикой понимать, что и как нужно делать, но «руки» делают совсем другое. Есть наши внутренние установки которые сильнее ваших желаний и логических умозаключений.

      Я не могу дать Вам конкретную рекомендацию. Для конкретики необходимо тщательно разобраться в вашей семье, вашем детстве и сегодняшнем дне. Увидеть истинные причины происходящих событий. Это невозможно сделать через переписку в интернете. Думаю, Вы это понимаете.

      Выскажу несколько своих соображений и дам ряд общих рекомендаций. Советы универсальны и будут полезны не только вам, но и всем, кто попадает в схожие ситуации.

      Когда маленький ребенок начинает набираться опыта «правильного поведения» он как губка впитывает все что видит вокруг себя. Глядя на своих родителей, он (или она) перенимает их модель отношений. Эту самую модель он проживает снова и снова в своих отношениях.

      Человек может думать о чем угодно, но его выбор партнера будет соответствовать его бессознательным (детским) моделям. Думаю, Вы уже переживали моменты когда хороший (по-настоящему хороший) парень хотел с вами отношений, но в вашей душе он не вызывал ответной любви. Обычно, в таких случаях, мы говорим: «Вот все хорошо, но что-то не так. Это не моя половинка…». Мы идем дальше и среди всех вариантов, как бы случайно, выбираем человека который заставляет нас переживать наши детские модели снова и снова.

      НЕ нужно убегать от «сложных» отношений. Это бесполезно – от себя не убежишь. Но убрать из себя ненужные установки и ожидания можно, и нужно.

      Как это сделать.

      Во-первых. Скажите мысленно спасибо всем вашим прошлым и настоящим партнерам. Благодаря им, Вы сейчас понимаете всю глубину вопроса и можете отследить причины породившие их. Ваши партнеры указывают Вам , что в Вас есть. Они словно проявитель раскрывают ваши «болезненные» места. Именно благодаря их способности проявить бессознательные модели мы знаем, что нужно менять.

      Скажу больше: мы именно поэтому и притягиваем таких людей (бессознательно) что они были для нас учителями и проявителями.

      Во-вторых. Чтобы узнать, что нужно делать Вам лично, рекомендую обратиться к методике Системные семейные расстановки по методу Берта Хеллингера. Я и сам регулярно использую этот метод для себя, и даже обучаюсь использовать этот метод в своей профессиональной деятельности. Найти, где сделать себе расстановку достаточно просто. В каждом городе есть достойные мастера.

      В-третьих. Вот Вам мой пост в помощь: http://www.blog.deyneko.com.ua/archives/49

      В-четвертых. Действуйте. Начинайте делать хоть что-нибудь, и жизнь сама подскажет Вам куда идти.

      Счастья Вам, Татьяна.

  22. Евгений, большое спасибо.Да меня как раз приглашали на тренинг по расстановкам.Насчет половинки видимо родилась целой, любви то хочется)Поблагодарю всех бывших причем не только мысленно, кого смогу.Ведь были же там хорошие моменты.Статью сейчас почитаю.Да буду действовать.Здаваться не привыкла.Спасибо за то, что Вы есть.Удачи и процветания Вашему бизнесу.

  23. А если один человек в отношениях отдает искренне, а другой ничего не дает, то что делать? Уходить из таких отношений?

Оставить Ответ