Любовь – это способность дарить
Весь прошлый вторник, я провел в редакции журнала Натали. Меня пригласили участвовать в интересном эксперименте под рабочим названием «Муж и жена одна сатана». Суть эксперимента заключалась в том, чтобы из 8-ми человек, психологи в процессе общения определили, кто кому приходится мужем и женой. Процесс участия и сам эксперимент выдался весьма интересным и увлекательным. Результаты эксперимента, вы сможете узнать со страниц журнала. Номер и дату выхода я вам обязательно сообщу.
Я определял пары участников по принципу: как они дополняют друг друга. Ниже, привожу текст моих комментариев по этому поводу. Мои комментарии представлены в том виде, каком они изначально написаны. В журнале, они могут быть несколько откорректированы.
Комментарий для журнала «НАТАЛИ»:
В семейной психологии есть аксиома: каждый человек, независимо от финансового и физического положения, всегда имеет в своем окружении семь потенциальных кандидатов на роль супруга или супруги. Выбор есть всегда! Почему мы выбираем тех или иных партнеров, ведь не секрет, что желаемое с действительностью не совпадают.
Есть две правды: красивая и настоящая. Если спросить девушку о том какой должен быть мужчина, мы услышим в ответ много красивых слов и пожеланий: умный, внимательный, нежный, учтивый, сильный, целеустремленный и т.д. и т.п…. Все это будет та самая, красивая правда. А настоящая правда в том, каких партнеров мы на самом деле выбираем.
При выборе партнера для жизни, мы опираемся на глубинные (подсознательные) установки о том какая должна быть семья. Источником этих установок есть и всегда будет образ той семьи, в которой вырос человек. Если быть внимательным, то совсем не трудно отследить в своей жене повадки своей матери, а в своем муже образ своего отца. Мы выбираем себе друг друга исходя из наших подсознательных установок - психоэмоциональных ролей и ожиданий от партнера. Например: если девушка росла в семье, где главой была мать, то и мужа она будет выбирать, чтобы соответствовал ее неосознанной потребности и дал возможность быть в семье лидером.
«Два сапога – пара»
Крепкая (совсем не обязательно дружная) семья создается по взаимному согласию обоих партнеров. Два человека в семье должны дополнять друг друга и реализовывать глубинные ожидания друг от друга. Когда эти установки совпадают, то нас ждет крепкий и продолжительный союз.
Как можно определить пару супругов:
- по одинаковому сленгу, который непременно возникает в их маленьком коллективе;
- по схожему стилю одежды;
- по общим детям ))) (шутка)
14.04.2010.
.
Мысли по поводу семьи.
Участие в эксперименте натолкнуло меня на мысли о том, насколько часто люди, состоящие в браке, заняты внутренними разборками между собой, междоусобными войнами. Масса времени супругов уходит на то, чтобы выставить свою позицию и принципы перед партнером и отстаивать их. Часто, союз двух людей напоминает поле битвы, или поле брани, на котором должен быть проигравший. Вот такой бывает БРАК.
Любовь – это способность отдавать другому, без ожидания взаимности. Счастливый союз создается их двух людей, способных и желающих подарить друг другу все. Мысли таких людей: «Что я могу сделать для любимого человека?».
Оба человека в таком союзе развиваются и расцветают. Любовь наполняет людей энергией и жизнью, супруги наполняют друг друга. Ты получаешь любовь, отдавая ее. Чем больше ты отдаешь, тем больше ты получаешь.
Здесь, как нигде ранее, уместно вспомнить про «Закон дарения». Закон гласит: «Для того чтобы получить, необходимо отдать. Если ты хочешь получить любовь, научись отдавать ее». Это похоже на камин – для того чтобы обогреть семейный очаг нужно вложить дрова, спички и свое внимание.
Любовь – это способность дарить.
Описанное мною напоминает идеальную картину, и это правда. А к чему стремиться, если не к идеалу?
* * *
p.s.
Часто подобные мысли к людям приходят в те моменты, когда уже ничего нельзя изменить. Сделайте подарок своему любимому человеку прямо сегодня.
Берегите Любовь!
.
17 Апр 2010 в 0:38
Доброй ночи, Женя!
Это одна из моих любимых тем, о ней невозможно не поговорить
А я как раз не уверена, что образ родителей “продолжается” в собственной семье. Например, мой отец - размеренный флегматик, что совсем не привлекает меня в мужчинах…
Я согласна, выбор осуществляется на уровне подсознания, причем в первые мгновения встречи, происходит нечто, что даже не всегда осознается, а иногда это свершается даже до того, на уровне предчувствия…
Интересно, что является идеалом? Похожесть или противоположность? Эмоциональная близость, а значит и похожесть это источник и венец любви, но а как же “противоположности притягиваются”?!
Женя, очень интересная мысль о двух правдах!
Я не хочу сказать, что в мужья девушки выбирают наглых негодяев :)))), вместо прекрасных принцев, но все же…
Люди часто думают, что их любят потому что они …. перечень всевозможных достоинств :), а на самом деле их любят потому что чувствуют в них нечто близкое, теплое, искрящееся …
Стремление соответствовать каким-то социальным идеалам, играет с человеком “злую шутку” - он все дальше отдаляется от самого себя, от своей сушности, которая как раз и притягивает другого.
Любят ведь не за идеальность, любят просто потому что любят …
17 Апр 2010 в 17:11
Здравствуй, Евгений! Всё правильно ты говоришь. “Любовь – это способность отдавать другому, без ожидания взаимности”. Хорошо если это так в отношениях. Но чаще всего почему-то получается, что если один отдаёт, то другой с огромным удовольствием этим просто пользуется. И постепенно начинает вылазить на голову тому, кто бескорыстно дарит свою любовь. Парадокс! Почему чаще всего случается в семьях именно так? Получается, что один партнер любит другого, а другой позволяет себя любить? Да, можно и дальше бескорыстно отдавать себя, любить другого, но возникает вопрос, а достоин ли такой человек любви, если по отношению к другому ведёт себя таким наглым образом? Всему есть какой-то предел! Я думаю суть не в этом… Всегда нужно в первую очередь любить себя, и не позволять даже нашему бескорыстно любимому партнеру вылезать себе на голову. Вот и получается, что часто люди, состоящие в браке, заняты внутренними разборками между собой, междоусобными войнами. Всё дело скорее в достижении равновесия или гармонии, если в семье оба партнёра стремятся к этому, тогда только возможна взаимная безусловная любовь.
18 Апр 2010 в 18:40
А мне понравилась статья! Прям сейчас пойду и подарю кому-то что-нибудь))))
19 Апр 2010 в 1:07
Алла, Вы так эмоционально написали… но это не любовь, это скорее увлеченность, влюбленность…
Любовь всегда взаимна… ведь это открытость двоих людй друг другу…
19 Апр 2010 в 12:53
Здравствуйте, Алла
Открою вам секрет: брак и семья это не всегда мелодрама или трагедия. Семья может быть доброй сказкой, где все живут долго и счастливо. Многие люди в отношениях ищут именно любовные трагедии и всяческие переживания. Перестаньте искать проблемы и их решение, направьте свои силы и внимание на поиск и создание гармоничных взаимоотношений.
Вы совершенно правы – нужно любить себя, ведь только через большую любовь к себе, ты способен полюбить другого человека настоящей, искренней любовью.
Часто, люди создают семьи, будучи морально незрелыми людьми. Чтобы отдавать смело, нужно иметь что отдавать. А если человек, еще сам незрел, то ему нечего дать, кроме «собачей» преданности или денег. Осуждать таких людей не стоит, все мы были такими.
Я полностью согласен с Анной – любовь бывает только взаимной. Все остальное – суррогаты любви.
К любви необходимо созреть, к ней необходимо стремиться и кропотливо создавать.
Повторюсь: все о чем я написал, это идеальная картина и, к счастью, она вполне реальна! Я видел множество раз воплощение этой идеи в жизни. Стремитесь к идеалу!
20 Апр 2010 в 9:48
В своих отношениях с мужчинами я искала (и находила!!!) именно разборки и междуусобицы. Отношения для меня были игра “кто кого-кто главней-кто умней”, и точно это было из-за моих родителей и семьи, в которой я росла. Все продолжалось до тех пор, пока у меня не появилась возможность посмотреть на все со стороны и понять для себя самую важную вещь - я не хочу никаких игр и между мной и любимым человеком, я хочу открытости, честности и искренности и на меньшее не согласна. И в скором времени познакомилась с парнем, с которым сразу начали складываться именно такие отношения. Мы вместе уже два года и я каждый день удивляюсь и поражаюсь тем человеческим качествам и достоинствам, которые открываю в любимом человеке. Именно он научил меня дарить себя без сожаления и без ощущенния ущемленности, которое всегда появлялось у меня, если я что-то делала для партнера. Недавно он мне сказал, что чем больше меня узнает и со мной общается, тем сильнее меня любит. Мне кажется, такой и должна быть настоящая любовь, потому что я чувствую то же самое
20 Апр 2010 в 10:12
Таня, спасибо Вам за ваш комментарий.
Уверен, что ваш живой пример будет полезен всем!
20 Апр 2010 в 14:40
Очень интересная тема, Евгений! Вы, как всегда, умеете затронуть струны души!!!
Но сейчас я хочу больше обратиться к женскому полу: все зависит в большей степени от женщины и от женской энергии… Изменитесь вы - изменится и ваш мужчина!!!!!! Очень понравилось, о чем написала Таня - приятно, что есть такие пары!!! Девушкам советую почитать книги Ларисы Ренар!!! Очень заряжают и открывают на многое глаза!
20 Апр 2010 в 14:49
Любовь придумали русские, чтобы за нее не платить. Есть выгода, удобство, инстинкт именно они и руководят людьми, когда они ищут партнера, создают семью.
20 Апр 2010 в 21:40
Добрый день, Евгений!
Скажите, почему люди, зная так много в теории о правильном мышлении, принципах построения гармоничных отношений и способах добиться успеха в жизни, на практике не создают гармоничные семьи, не встречают правильных людей на пути, не ведут себя “правильно”, не добиваются успеха.
20 Апр 2010 в 23:05
Ответ прост:
- страх одиночества;
- подсознательные установки (читай выше);
- не способность меняться и обучаться;
- подсознательная неготовность жить в счастье….
а еще, зная многое, люди просто это не применяют.
21 Апр 2010 в 21:02
Интересно, почему случается влюбляться в нескольких людей сразу?
Каковы причины полигамности?
29 Апр 2010 в 10:03
Буду первым из мужчин, кроме Евгения!
Сижу и улыбаюсь. Хоть сам и любил всего два раза, как мне кажеться, но искать не устану. Иногда наступают конечно моменты, когда руки опускаються, начинаешь спрашивать - почему не устроено так, чтоб хорошие люди чем-то выделялись, к примеру родинка в определенном месте))))
Со временем пришел к мысли что, «спортивный интерес» кто умнее и главнее, уже не для меня. Тогда и начинаешь четко понимать для себя, что нужно на самом деле!
Таня – я искренне рад за Вас и честно пустил слезинку (одну!) . ))))))))
25 Авг 2010 в 16:30
Отличная статья!
И про семью в точку!
Смотрю на своих родителей и как они поддерживают друг друга. Они у меня молодцы и много добились (наверное благодаря маме)
Необхедимо стремиться к идеалу.